天堂與地獄的盡頭

 
Minonta TC-1 Fuji X-TRA-400

---給過去

連著兩天都鉆在旺角信和中心淘碟，發現有家店一直在播168演唱會。

一九九九年，澳門回歸，王菲結束三年婚姻，隔壁島上五個愣頭青整出了一張專輯，我還睡得渾渾噩噩。

那會兒才出了第一張專輯，就跑了168場Live，現在這個數字後面得加個零。

168演唱會一共15首歌，軋車和志明与春娇唱了兩遍，再加上翻唱的‘就在今夜’和‘愛情釀的酒’。

那時候沒有很多歌可以唱，現在這個數字要乘以十。

這就是十年。五個愣頭青，幾個樂器，一個不怎么會唱歌的喉嚨，幾張銷量不俗的專輯，幾個快被講濫的故事，無數狂歡的夜晚。

關於這若干年前啊，在還沒有懷念到吐之前，確實有想去抓的衝動。

紅磡站，散場后  Minolta TC-1 Fuji X-TRA-400

---給現在 

晚上開場前播了五個MV，在尖叫聲中欣賞完畢，渾身拔拔涼，好像冰窖里爬出來的。

還是電影來開場，看來是越來越愛演了，還演得挺不賴，嘖嘖嘖。

離表時候玩的是爆破，在開頭和結尾插了小電影。

這次DNA除了繼續玩爆破又加上了飛車，整場演唱會的橋段基本用電影的幾個部分來銜接。

花了不少心思，燒了不少銀子。

但其實那個很皆大歡喜的結局，對我，倒變成了一個巨大的問題。

科幻片，顧名思義，就是不可能發生的事，複製一個全新的自己，顯然不現實。

就像他唱的‘重新開始活著’，是想這樣嗎？

我們不是一個人生活在這球上，縱然是一個人我們也要生存。

是的，我們是有那么點倔強、那么點天真、那么點善良、那么點夢想。

是的，這看起來是讓我們有些與眾不同，可確實讓本來就不輕鬆的生活變得更坎坷了。
是的，我們會厭惡周旋於各種局面。

是的，我們矛盾地在應付別人同時竟然還在應付自己。

是的，有時一切喊起來極其堅定的原則其實要它倒塌也很容易。

是的，我們會懷疑勇氣是不是像氣球那樣瞬間爆掉。

是的，我們面對這社會簡直就是手忙脚亂。

這一切都是太正常的，作爲一個成年人你應該承受的。

假使走出這令你很安逸的城市，會有機會見到真正的苦難和黑暗，在這些面前，那些過分溢出的自作自受的情緒統統都會自慚形穢。

我所擁有的已讓我覺得自己足够幸運，而我所失去的理應坦然背負。 

那些歌手們，是最熟悉的陌生人，遇到你們，尚屬不易，有你們陪伴，已然大幸。

重新開始活著？還是算了吧。
我一直同意《一一》里吳念真說的：再活一次，好像也沒什么必要，還是差不多。

有空的時候，我會趕緊帶上耳機，躲到音樂里再瞅瞅理想國，但絕對沒有企圖那裡有答案。

我累了煩了難受了，會大老遠跑來看你們的演唱會，耍這么一場狂歡，摸摸彼此心中尚未崩壞的地方。

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原先覺得三場怎么也該吐了，還在想第三場就坐著觀賞吧，看來是低估了該團實力。
位置有點小偏，三場都坐在側面半山腰，瞅著頂上的小屏幕看此番舞臺設計乃是花狠功夫砸大金磚滴，比如那隻特大號細胞核。

在開往香港市區的路上拍的 Minolta TC-1 Fuji Reala

這種廣告墻很香港  Minolta TC-1 Fuji Reala

反正給了自己一個理由就去了。
那幾天的天氣不是很好，潮濕悶熱，要用比平時多一倍的力氣呼吸，空氣中都能擠出水滴來。
我口袋裡鈔票很有限，在這個以購物為名的城市，找不到適合的歇腳點。
走在窄得很的馬路上，閉上眼睛都能感覺到花花綠綠的招牌在刺激眼皮，那情形類似好多花枝招展的姑娘跟你揮手示好，忽悠你進去。一路暈暈乎乎地走過去，路人甲乙丙丁的表情都差不多，我是說沒表情。
好像是一個不讓人有喘息的城市。

記得以前一群洋人來上海，例行慣例，把他們裝在車子里去浦東陸家嘴轉一圈是必須的，但是最後洋人們說：我不想看上海的曼哈頓。
經過中環的時候，我想起洋人這句話。

親愛的沈小姐，如果我沒記錯的話，今天是你24歲生日，如果我記錯你也別怪我，你要知道我從不記生日和節日。

算一算，我們認識9年了，9年，我們倆的青春痘長了癟，癟了長也都好几波了。

當年我們天天粘在一起，喫東西啊鬧啊吵啊，後來班主任硬把我們拆到兩個宿舍，沒想到還共用一個厠所，所以是個失敗的拆散。

後來我去了北京，你留在上海，再後來我回到上海，你去了遙遠的澳大利亞，幾千公里幾萬公里都沒能阻止我們在MSN上吵架拍桌子，老沈，來和我一起感謝網路吧。
每次我揭穿你的糾結都像秋風掃落葉一樣，然後你竟然承認被我一語言中，拜托，這是因為我們心底的土成分差不多好不好。
那天早上我吃到了這些年來最好吃的燒賣，我立刻思念起你，因為高中一頓早飯要吃五個燒賣，我已經被你嘲笑快9年啦，都跟你講了很多次了，那時候在長身體。
這些年我倆多少都經歷了點，浪過去以後，發現海面又風平浪靜地開始醞釀下一個浪了。
反正怎樣都要接招，不如勇敢點。

minolta TC-1 Fuji Reala

‘地址給我，給你寄卡片’
快一年不見的朋友突然傳來的短信
就好像聽到夏天第一聲蟬叫一樣
這個來自遠方的短信把我從春眠狀態拍醒了
在這之前的幾個月，我只曉得她過得不好并和大多數人失去聯繫
這才曉得她又開始一個人的旅程了
要給我寄卡片吶
能想到給遠方的朋友寄份問候
不再逃避熟人的關心
這是傷口收口的徵兆對吧？

‘是要自己呆够了才愿意走出來的’
在沒有學會熬制一劑藥到病除的良方之前
我甘愿充當個垃圾箱，用來裝滿沾滿黏液的紙巾。
計算每天收到垃圾的重量
等到有一天那人說‘行了，我受够了’
這是我理解的距離

從小到大收到的所有卡片和信都整理在盒子里
有些尋不到的主人就只能憑這些卡片和字跡來勾勒
憶往昔的時候就去打開盒子
信手找一些讀一讀
比如即將收到的這張卡片
它是一個再次破繭而出的心和這世界說的第一句哈羅

LCA+ @某小吧

“你不笑的時候，很嚴肅，鬱鬱寡歡的樣子，看上去很不好搞誒。”
從小學開始就都是這樣的評價。
為此，我曾經非常沮喪。
對著鏡子每天練習各種笑，抿嘴微笑、會心一笑、開懷地笑、瘋癲地笑、仰天長笑。。。

什麽樣的笑我都練過，結果臉還是那么臭。
大學時代好友，天生一副上揚的嘴角，任何時候任何角度看著都慈眉善目的，連睡覺在微笑。
這簡直讓我嫉妒壞了。
於是我也沒事就掰我的嘴角。。。
未果。

我一直知道在一堆蘋果出現有一隻梨沒什麽不對的。
我一直明白所有這些甩也甩不掉的，會跟著我一輩子。
讓視角從‘你看世界’轉化到‘我看世界’，那會花一定時間。
讓目光穿透忽而這樣忽兒那樣的自己，恐怕是一輩子的習題。